Когда малыш совсем маленький и абсолютно зависим, родители спокойно реагируют на капризы и истерики, ведь их малыш может общаться только с помощью крика. Кажется, что ваш ребенок уж точно никогда не будет кататься по полу в магазине и громко чего-то требовать, но проходит пара лет — и вот вы уже, еле сдерживая раздражение, пытаетесь успокоить своего дошкольника под хмурые взгляды прохожих. Ребенок взрослеет, а капризы не прекращаются. Непослушание, скандалы, агрессия детей вызывают недоумение и стыд родителей. Как мудро вести себя при этом и корректировать поведение, расскажет Александр Иванов — наставник детей и родителей, основатель семейного движения "Герои Будущего".
Почему ребенок ведет себя плохо
С первыми "не хочу, не буду" мамы и папы обычно сталкиваются в период "кризиса трех лет". Ребенок уже не только изучает окружающий мир, но и начинает на него реагировать. Перестает отождествлять себя с родителями, сепарируется (то есть, отделяется) от них, проверяет границы, учится взаимодействовать с другими людьми. На детских площадках начинаются первые драки, ссоры за игрушки, непослушание. Это процесс естественный, но если пустить его на самотек и не корректировать еще на раннем этапе, то можно столкнуться с первыми тревожными звонками.
Следующий этап — общеобразовательная школа. Растет количество обязанностей, усиливается дисциплина, ребенок попадает в новую среду, где пытается отстоять свои интересы, учится дружить и решать конфликты. Родители замечают, что он начал манипулировать, обманывать, лениться. При этом в школе и в семье поведение может быть абсолютно разным. Дерзость, агрессия, неорганизованность, эгоизм и другие негативные качества в этом возрасте пока что относительно легко поддаются исправлению. Сознание в 8-11 лет достаточно подвижно.
В возрасте 14-15 лет ребенок уже имеет устоявшиеся убеждения, у него закрепились определенные модели поведения — те, что исправно приводили к желаемым результатам. Плюс, добавляются гормональные и физиологические изменения, появляется раздражительность, резкая смена настроения, неуравновешенность. Если до этого периода не были приняты воспитательные меры, то в пубертатном возрасте системные улучшения в поведении родного сына/дочери будут даваться огромным трудом. Нить доверия с родителями уже истончилась, учителя перестали быть авторитетом, тон задают друзья. Эгоизм расцветает буйным цветом, и кажется, что ребенок уже абсолютно неуправляем.
Да, восстановить отношения между родителями и ребенком и привить ему здоровые человеческие ценности возможно в любом возрасте. Однако, чем позже начнется процесс трансформации модели поведения, тем больше времени и сил нужно будет влить.
Как реагировать на плохое поведение
Одно из основных отличий взрослого от ребенка — умение контролировать свои эмоции. Однако в реальности бывает тяжело сохранить “спокойствие, только спокойствие”, когда твой дошкольник отнимает игрушки и бьет других детей или когда подросток язвит и явно делает все поперек. Снизить градус раздражения помогает процессный подход. То есть, умение смотреть не на личность ребенка в моменте истерики, а на его психику как продолжительный процесс.
Психика ребенка не выдерживает какую-либо нагрузку, он не справляется с эмоциями и скатывается в негатив. Своим собственным взглядом мы можем в этот момент отделять внутреннюю суть ребенка (все его лучшие качества и черты, которые мы искренне и глубоко любим) от его внешней эмоциональной природы, буйствующей прямо сейчас.
Представьте, что у ребенка вирус, а вы врач. Вы ведь не будете обижаться или орать на болезнь, правда? Вы постараетесь вылечить ее, найти лекарства, применить врачебный подход. Укреплять иммунитет, своевременно искоренять зачатки вирусов. В идеале, в периоды кризисов родители могут помочь стабилизировать эмоциональное состояние ребенка своим отношением: поддержкой, верой в его силу, способность справляться с негативными реакциями — и собственной стойкостью и полным эмоциональным равновесием (без дистанцирования от ребенка и холодного высокомерия к нему в этот момент).
Если у вас получалось это хоть раз, то вы знаете, насколько отрезвляюще действует ваше собственное самообладание на того, кого “вынесло” в этот момент — не важно, ребенок это, друг или родственник.
Иногда родители просто ждут, что ребенок “перерастет” период капризов, однако если он привык получать желаемое с помощью манипуляций и требований, откуда в нем появится мотивация менять подходы? Он не станет понимающим и альтруистичным взрослым внезапно.
Как откорректировать поведение
Доверие — залог крепких отношений с ребенком. Даже если в моменте он ведет себя отвратительно, то благодаря тесной связи с родителями, сможет воспринять вашу обратную связь.
Только при крепком доверии в ответ на ваше “Саш, дружище, ну ты чего, возьми себя в руки, это на тебя не похоже” вы не нарветесь в ответ на грубость, а увидите по глазам “И правда, что это я…”
Доверие — фундамент, который необходимо сперва выстроить, а после постоянно укреплять. Оно не имеет ничего общего с восхищением или безусловной любовью. Вместо того, чтобы закрывать глаза на недостатки своего ребенка, родители должны адекватно осознать его сильные и слабые стороны. Умение видеть сильные стороны, таланты, способности, достоинства поможет удержаться от необдуманных поступков и слов во время ссор. Удержит от разрушения доверительного контакта. Родители видят и знают все несовершенства, но в своем отношении фокусируются на положительных качествах ребенка. Дети всегда это чувствуют и внутренне тянутся к такому взгляду.
Нередко родители борются с ребенком и применяют методы жесткого давления, шантажа, манипулирования. Эффект от такого противостояния — ребенок еще больше закрывается. Сражаться нужно не ПРОТИВ растущего человека, а ВМЕСТЕ с ним за его сильные стороны. Вы по одну сторону баррикад!
Кстати, корректировка поведения мальчиков и девочек практически не имеет различий. Проблема плохого поведения исходит из эмоциональной нестабильности. Необходимо, утверждая лучшие качества, целенаправленно работать над областью, которая проседает, и помогать самим детям замечать это в себе. Не недооценивайте детей: они способны видеть хитрость, агрессию, заторможенность, грубость, чрезмерную эмоциональность не только в других, но и в себе самих.
Успех в улучшении поведения сильно зависит и от среды. Ребенок проводит в школе, на секциях, среди друзей больше времени, чем с родителями, поэтому влияние среды сильнее семейного. Кроме того, деструктивные идеи быстрее пускают корни, чем созидательные. Легче разрушить, чем создать: уйти в мир смартфона и клипового сознания, а не взяться за книгу или сходить на тренировку.
Поэтому корректировку поведения следует начинать с выбора среды. Окружение, в которое попадает ребенок, должно соответствовать вашим ценностям, откликаться идеалам вашей семьи. Это может быть секция, школа, клуб по интересам, среда единомышленников.
Процесс воспитания детей требует сил, времени, энергии. В разные периоды взросления приходится решать множество задач, учиться справляться с раздражением. Одни родители уходят в безусловную любовь и потакают всем капризам, другие — в тоталитарную модель воспитания и “железные клещи” внешней дисциплины. Обе эти крайности не работают. Только крепкий канал доверия с родителями и здоровое окружение помогут искоренить негативные проявления поведения и дать настоящим талантам пустить всходы и расцвести.
